C'est bien connu, quand l'amour s'en va par la fenêtre, les révélations accourent au galop. Madonna a ouvert le feu en traitant Guy Ritchie d'"attardé émotionnel", et maintenant, c'est au tour du réalisateur de la bombarder. Et vu tout ce qu'il a balancé au Daily Mail, elle va avoir beaucoup de mal à trouver quelqu'un d'assez dingue pour le remplacer.
D'abord, elle l'a complètement émasculé, dirigeant sa vie jusque dans les moindres détails. Bon, merci Guy, mais ça on avait compris tout seul.
En plus, pour lutter contre le vieillissement (peut-être même contre la mort, qui sait?), elle s'entête à passer toutes ses nuits couverte d'une crème à mille dollars le pot (741 euros quand même), et d'une combinaison en plastique. Pas étonnant que l'ambiance se soit refroidie entre eux.
Mais son règne de tyran ne s'arrête pas là : apparemment, la Material Girl ne supporte pas les myrtilles ''normales''. Non, les siennes, il faut qu'elles lui soient envoyées du Canada ! C'est comme le café d'ailleurs, seul un mélange particulier de café colombien trouve grâce à ses yeux, et tant pis pour le malheureux qui lui sert autre chose !
D'après Guy, Lourdes et Rocco n'échappent pas non plus aux diktats de Madge. Les pauvres enfants n'auraient jamais vu de biscuits de leur vie, pas plus que de crèmes glacées ou de gâteaux, tout ça parce que leur maman bien-aimée a jugé bon de bannir le sucre de sa maison.
Et pas seulement le sucre. La télé aussi est complètement prohibée chez la Madonne, et personne n'a le droit de lire le journal non plus. Si Guy et les enfants s'ennuient, ils peuvent toujours admirer leur star faire du sport six fois par jour. Ils peuvent même se faire un petit Scrabble avec son entraîneur, qui squatte chez eux depuis un an déjà.
En fait, on se demande vraiment pourquoi Guy est parti en courant.
